世界的另一個角落.

Take the time to smell the roses, and feel the thorns.

2012-01-17T22:23:00.003+08:00

Something tastes different, suddenly I'm not so young.

隔了15天才寫了2012年的第一篇文。
我一直覺得2012年是很特別的一年，我也不知道爲什麽，雖然說生活還是一樣的過，就只是那年份的差別而已。

應該是看了太多的電影了。世界末日、馬雅文化，之類的。
最近一直在聼五月天的最新專輯《第二人生》裏的《諾亞方舟》，我想我應該是被歌詞影響了吧。

一直把2012當作世界末日，所以下定決心要把這一年活得不一樣。應該就是這樣。
就因爲一直覺得我今年就快死掉了，所以才決定要活得更好。是這樣吧？

。

於是，我選擇了理科班。

才半個月的中四生活就讓我受不了了，Bio和Chemistry的老師説話超小聲，老是在說廢話，搞得最後我也只能趴在桌子上睡覺。
Add Maths的老師説講課很悶，整天在白板上寫一大堆的formulae然後一直說火星文。我快被f(x)和fg(x)搞瘋了。

算了。不想再抱怨了。

。

Take the time to smell the roses, and feel the thorns.
這句話是從我們班的choral speaking的稿摘出來的。很喜歡這一句。:)

2011的最後一篇日記。

2011-12-31T11:33:00.000+08:00

十二月三十一日。星期六。

這明明就是一個與往常一樣的星期六。做的事情，遇到的人，都一樣。
然而，就因為這一天是新年前夕，所以大家的心情也隨著改變。大家也紛紛討論這一天要怎麼過，倒數狂歡之類的。

其實我家附近的購物廣場每一年都會舉辦倒數跨年派對，從晚上八點多開始就會塞車到不行。
而我一次也都沒去過。

我討厭人擠人的地方，到那裡連說話都要大大聲的很吃力。我寧願待在家裡看台北的跨年倒數。
然後到十二點，外面就會開始放煙花。有時候，我會走到陽台那裡抬起頭看看。

今年應該不會去倒數了吧。我要留在家裡看五月天。
2011回顧什麼的就免了吧，我不想跟所有人一樣。

B for Bookaholic. :)

2011-12-27T21:51:00.000+08:00

其實這標題我本來是想放Bookworm的，後來還是想說bookworm這詞太書蟲了，像死讀書讀書死的書呆子那樣，所以才換了bookaholic這個詞彙，聽起來比較厲害，很class的感覺。XD

我很愛看書，呃，我是指小說或繪本那一類的。反而那些課本還是字典什麼的，我看到就會趴在桌上睡。
我好像有說過吧，我很羨慕那些書多得像圖書館那樣的人，看起來就是多麼有智慧啊。
所以那時候開始，我就下定決心要把我將來的書房弄得像個圖書館那樣。

於是，我買了很多的書，不過說不定對一些人來說只是皮毛。
然後，我也因此被我老媽念個半死，買一次書就念一次。我用的是我的錢啊。

我的朋友常常都會說我瘋了。我實在很不了解他們，我只是買書啊，又不是做什麼。=3=
我只能說：閱讀為快樂之本啊。X)

#新年快到了！^_^

八科啊啊啊啊啊、

2011-12-22T16:19:00.000+08:00

前一晚我還一直睡不着覺，就算睡着了夢裏出現的都是關於PMR成績，天啊。

今天一大早就醒來了，我已經做了最壞的打算——就是6個A而已。
後來，外公載我進到學校之後我根本就是跑去課室那裏，在課室對面的草場上看到好幾個同學，樣子看起來都很開心，一個兩個都在講電話。

後來，煜鈞看到了我。她很激動地跑過來說：“亦雯！快點去拿、快點去拿你的成績！”
看到他的樣子我變得更緊張起來，雙手發冷發抖。
就這樣我被煜鈞拉著進去課室拿成績。

拿著筆簽名的時候我的手根本就是抖到不行，然後我問煜鈞：“你拿幾科？”
他給我看了他的成績單，一排整齊的A！然後他說：“你一定也可以！”
過後老師拿了我的成績單給我，說：“sama dengan Yu Jun la, tahniah!”
我看了那成績單，立刻尖叫啊啊啊啊啊啊啊啊！

然後我打電話給我的外公，還有現在在香港旅行的老爸老媽。
老媽：拿到了啊？
我：嗯！（很激動）
老媽：幾科？（淡淡的語氣）
我：八科！（還是很激動）
老媽：噢，這樣很好啊。（還是淡淡的語氣）
我：……
老媽：回去才跟你講了，bye.（挂電話）

什麽跟什麽嘛、=3=

#湯圓節快樂、:D
#聖誕也要到了，聖誕快樂！x)
#我也很快樂！xD

今晚會是很好入睡的夜晚。:)

Une humeur dépressive.

2011-12-19T16:15:00.000+08:00

前天終于在兩個小時裏一口氣的把《殺手流離尋岸的花》看完了。
的確，這本和其它殺手系列的小説完全不同，而我竟然把它當作愛情小説來看了。
故事的主角身份背景都挺複雜，故事也很糾結。而最後也並不是我想要的完美結局。

於是我的心情又低落了。
這應該是繼《被愛，卻孤獨》之後，另一本讓我讀完了小説之後心情非常低落的小説。

於是，我又想了好多好多的事情。
不知道爲什麽，我很喜歡胡思亂想，想一些有的沒的，最後又把自己的心情搞得更糟了。

過後，我會自己和自己說話，也就是自言自語。
不過我並沒有說出來，如果說出來的話不就讓其他人以爲我瘋了。

然後我就這麽過了一整天。

話説男主角鉄塊雖然酷酷的不愛説話，但是卻體貼得很可愛。:)

A for Ambition.

2011-12-10T23:13:00.000+08:00

那天我們在課室裏聊天，瞎聊一通，後來我們聊到了關於志願這件事。

我記得，慧鋆說她想當藥劑師，以後要開一家Pharmacy；
然後，詩韻就說她想開家麵包店，當老闆；
過後，很沒出息的煜鈞就說他要嫁給一個老闆，因爲她想當個老闆娘，每天數錢就好。

我一直想當個旅人，背起一個背包就可以到處流浪的那種。
後來還是覺得這有點不切實際，所以我想了好久好久，才想到了一個自己還蠻感興趣的職業——心理學家。

向前走，還是在原地逗留？

我跟他們說了這個志願之後，他們就一直虧我說：“也對，你這麽神經病，很適合。”
拜托，心理學家和精神科醫生不一樣好不好。
但他們卻一直說都是一樣的東西，我真的是拿他們沒辦法。

當心理學家應該會很酷，每次看戯都有那種初次見面，那心理學家會從對方的肢體動作、表情、穿衣風格等等的一些很細微的地方，就會知道對方的性格大致上是什麽樣子。

不然就是好像《讀心神探》林保怡演的那個角色一樣，看對方的眼神就可以知道他是不是在説謊，這樣全世界就騙不倒我了。

好吧，我決定了——我要當一名心理學家，Psychologist這頭銜聼起來也很威。
而且我要重申一次：心理學家不等于精神科醫生。
看來我需要好好的規劃規劃我的人生。

題外：
突然閒很想寫寫文，順便了解我自己。主題是老套的《Confession From A to Z.》所以總共會有26篇文（這誰不知道啊）

就這樣。

2011-11-29T18:16:00.000+08:00

one.\
最近一直單曲循環一首歌：是亂彈阿翔的《完美落地》

第一次聼的時候，覺得還不錯。鋼琴靜靜的伴奏著，也沒有太多太複雜的其他配樂，直到中間的時候，小提琴搭著鋼琴演奏著，真的很好聽。

第二次聼的時候就漸漸的愛上了。愛上了那主唱沙啞的嗓音，有種滄桑的感覺，並不會覺得不舒服。

第三次聼的時候還特地上網找了歌詞，邊聼邊看。漸漸的愛上了這首歌的詞，就是那種爲了實現夢想而堅持下去的毅力，就算滿身是傷也不放棄，堅持完成夢想的感覺。那時候都快哭了我。

作詞：亂彈阿翔作曲：亂彈阿翔

從現在我不會再逃避
重新的喚起埋葬在我心底的血液
沉住氣我的心不再移
屏息不放棄慢慢的朝著我的夢前進
忘了吧! 混亂的事不再提
放了吧! 把心思變唯一

我會用盡所有力
奮力的躍起在天際迎著光明
我會更用力呼吸
飛到另一個燦爛天空完美落地

我相信有努力會開啟久違的光明
老天爺總是會看的清
重新又回到最初自己
每一次練習我只想朝著我的夢前進
忘了吧! 混亂的事不再提
放了吧! 把心思變唯一

我會用盡所有力
奮力的躍起在天際迎著光明
我會更用力呼吸
飛到另一個燦爛天空完美落地

two.\\
一直，一直，想寫一篇文。
打開文檔的時候，腦子裏卻是一片空白。

打了幾個字。刪除。打了幾個字。刪除。
就這樣，一直反反復復的。到最後沒了耐性，索性將電腦關掉。

所以這個月的博文少得可憐。嘖。

Be hopeful. :)

那些年，我們一起追的女孩

2011-11-16T00:17:00.000+08:00

11.11.11，看刀大的《那些年，我們一起追的女孩》是最美好的事。——題記

在做完指甲彩繪之後，硬拉著詩韻陪我去看這部電影。一直期待著的電影。

一開始還很擔心買不到票，因爲18禁的關係。後來，那售票員也多問什麽，只是說了一句：Please make sure that you are above 18 就把票賣給了我。

上了廁所之後準備進場的時候，我被眼前的一切嚇著了。
四、五十個大約和我同齡的男生正在排隊進場。這畫面真的很震撼。
電影院的工作人員開始檢查身份證，而這時候我開始擔心了。後來，或許是懶惰了吧，那工作人員直接問我們確定是18嵗以上嗎。
而大家也異口同聲地說：確定！
於是，大家沖了上去，那時候真的覺得超熱血的說！我想我這輩子再也不會看到這畫面了，真的超熱血！

人生就是不停的戰鬥，就從為妳受罰開始

柯景騰，我可以問你一個問題嗎？

問啊。

你為什麼不讀書？

……我沒有不讀啊！我一念書起來，實力強到連我自己都會害怕！

「……讀書真的很煩。」

「所以會念書的人很厲害啊！」

「我敢跟妳賭，十年後，我連log是什麼都忘了，照樣活得很好。」

「嗯。」

「妳不相信？」

「相信啊。」

「相信還那麼用功讀書！」

「人生本來就有很多事，是徒勞無功的啊。」

我一點也不喜歡讀書。

但，喜歡一個人，就要偶而做一些自己不喜歡的事......

從此以後，努力用功讀書，竟變成一件非常熱血的事！

不像考卷，所有複雜困難的問題都能得到一個解答，

真實人生裡，有些事永遠也得不到答案。

沈佳宜，從以前到現在，這是我覺得妳唯一比我厲害的時候。

妳哭起來，也超正！

升大學前，最後一個夏天的主題，是鹹鹹的海水......

沈佳宜，妳應該不喜歡幼稚的男生吧？

對啊。

那你覺得我們裡面，誰最幼稚啊？

......柯騰吧。

我想成為一個很厲害的人。

怎樣才算是厲害的人啊？

我想讓這個世界，因為有了我，而有一點點的不一樣。

......而我的世界，不過就是，

妳的心。

柯景騰，你是全世界第一號，大笨蛋！

柯景騰，你真的很喜歡我嗎？

......喜歡啊！

你想清楚再跟我說！

沈佳宜，我很喜歡妳，非常喜歡妳。

總有一天，我一定要追到妳！

成長，最殘酷的部份就是，女孩永遠比同年齡的男孩成熟。

女孩的成熟，沒有一個男孩招架得住。

我將一句話遺留在青春裡，

現在，我想跟妳說……

17歲，32歲。

我得向你說一聲謝謝，你得回我一個抱。

拐了一大彎，我們都回到了故事開始的地方。

我錯了。

如果你真的很喜歡一個女孩，

當她有人疼，有人愛，你會真心真意的祝福她。

永遠幸福，快樂。

是妳的幸福，為我們的青春找到最好的註解。

座位前，座位後。男孩衣服背上開始出現藍色墨點。

一回頭，女孩的笑顏，

讓男孩魂牽夢繫了好多年，羈絆了一生。

於是，男孩用電影打造了時光機，只爲了再一次與女孩相遇。

圖文自：關於電影的二三事（6）那些年的經典場景（內有劇情） @ 再度參見，九把刀

電影裏的確是有一些18禁的畫面啦說實在的。

還有電影中柯景騰對著對面的大叔大喊：I fuck you! 的時候，全場爆笑加鼓掌。

還有柯景騰在大雨中大喊：我就是幼稚，才會追妳這種努力用功讀書的女生！我就是幼稚，才會追妳這麼久！ 的時候，我的眼淚差點就颷了出來。

還有很多很多很多，這真的是要去看過這部電影才能體會的。

在這部電影裏面，最喜歡的一句就是陳妍希（沈佳宜）說的對白：常常聽人家說啊，戀愛最美好的時候就是曖昧的時候。

好想，好想再走進電影院看這部電影多一次。

青春是一場大雨。即使感冒了，也盼望回頭再淋它一次。

You're the apple of my eye. ♥

決定，以及改變。

2011-11-08T21:49:00.000+08:00

Go ahead, make my day. :)

終于下定決心將頭髮剪短。現在才知道要做一個決定真的很不容易。
一直很捨不得的長髮，畢竟已經留了三年。一開始會覺得不安，害怕自己會不習慣剪短頭髮后的樣子；雖然小學的時候一直都是短髮。

在踏進理髮店之前，我其實還在猶豫不決。
不過後來踏進去理髮店之後，聽到那理髮師問我是不是要剪頭髮的時候，我點了點頭。

坐在鏡子前。
理髮師梳了梳我的頭髮之後，問：『是要怎麽剪呢？要修嗎？』
然而，我聽見自己說了兩個字：剪短。
那理髮師則一臉驚訝的樣子，問我：『真的要剪短嗎？你捨得？』
我沒説話，只是點了點頭。

後來，理髮師大概跟我說了她想怎麽剪了之後，就拿起剪刀哢嚓一刀就剪了過去。
心痛了一下。
於是假裝閉起眼睛小睡一會兒。後來當她告訴我剪好了之後，我睜開眼睛，我從鏡子裏看見了不一樣的自己。
萬幸的是，挺好看的。

很多人都說我剪短了頭髮看起來比較清新，看起來整個人好像變得比較輕鬆，好像負擔比較輕了。雖然我不知道他們指的是表面還是什麽，不過這新髮型獲得的評價也確實讓我松了口氣。

頭髮剪短了，卻也把什麽也剪掉了；雖然我不知道那什麽是什麽。

De noviembre.

2011-11-06T16:21:00.001+08:00

Uno.
整個十一月就被我毀掉了，每天曠課，一星期才去個一兩天。（誤）

Dos.
沒上學的日子，每天在家裏無所事事，二十四小時挂在網上。
餓了就抓包餅乾吃，渴了就倒杯水喝。
不出門。唯一可以看到天空呼吸新鮮空氣的時候就是出門拿信的時候。
好吧，我承認我是宅女一個。

Tres.
一直想寫篇文卻一直寫不出，不知道該寫什麽。只好寫這些有的沒的。

Cuatro.
好吧，我實在想不到要些什麽了。只是純粹想記錄這十一月的到來。
又是老話一句：時光匆匆啊。

Cinco.
Hey, this is in Spanish. :)

Hola, alguien puede hablar conmigo? Estoy tan aburrida en este momento. :)

然後呢。

2011-10-30T00:15:00.000+08:00

不知道爲什麽我的情緒總是到了深夜就會很低落，會突然的感覺悲傷，然後不説話，開始將自己封鎖。然後就會移到牆角，蜷縮著身子，坐著。

然後開始會想很多很多的事情。想起最近發生的事，想起你。

然後發呆。

重復又重復的聼著歌曲。聼起來很悲傷的鋼琴曲。
然後我會開始想，爲什麽我的鋼琴總是彈不好，雖然說是考上了第六級不過卻也還是彈不好。
然後開始埋怨。

然後，睡覺。

（只是想發洩）

2011-10-24T21:39:00.000+08:00

Fuck off.

不需要太驚訝爲什麽我會說粗口，我只是在表達我的情緒罷了。
不然我遲早會壓抑過頭而爆斃。

至少我會完完整整的將那個詞彙拼出來，至少我不會像一些想寫又不敢寫把一些字母替代成星號的人。裝屁斯文。

接受唔到就滾遠點，我就是你他媽的心情不好又怎樣。幹、

夢魘。

2011-10-20T18:53:00.000+08:00

一切寂靜得好可怕。

當一切變得不再是自己可以操控的時候，這種感覺真的很恐怖。就好像當你無法知道你下一步該做些什麽的時候，而且還找不到依靠的那種無助感。有時候，我真的很害怕這一切只會是一場夢。

而你是知道的。

揮霍青春。

2011-10-18T23:47:00.001+08:00

18.10.2011

Hiking, Beach and Sea.


每次看到這照片就會想起《那些年，我們一起追的女孩》，感覺像是在為夢想努力奔跑的感覺。

或許這就是青春。

爬了好久的山，拖著沉重的雙腳、浸了汗水的衣服、濺滿爛泥枯葉的鞋子，嘴裏不停的埋怨這漫長的路程，但我們還是抱著期待的心情走過這一段段的山路。雖然這山路很狹窄很斜、長滿的石頭也因爲昨天的大雨而變滑，然而我們還是跨過了每一個難關。一路上可以聽見大家互相提醒要小心斜坡這一類的對話，雖然只是簡單的幾個字，但這也代表了朋友之間的關心。路途中看見了一只猴子，它還很頑皮的想要嘗試打開一個同學的背包。

到了海邊，所有人第一時間就是坐在沙灘上，拿出食物填飽肚子。休息一會以後，大家都脫掉鞋子和襪子，卷起褲管赤著腳，奔向大海，感受著那有一點溫溫的海水，腳底下踩著的沙很滑，享受著迎面吹來的海風。後來大家也不顧形象的互相潑水，搞得衣服褲子都濕透了，到現在嘴裏還殘留著那海水咸咸的味道。

到了最後大家都虛脫了，一走出去就跑向雜貨店去買冷飲雪糕來解渴解熱，一上到巴士就倒在椅子上補眠去。這或許是最累的旅程，但現在想起來還真想再回到海邊去，再一次戲水玩樂。

給你。

2011-10-13T13:43:00.000+08:00

（純粹想來掃掉灰塵蜘蛛網）

2011-10-08T12:13:00.000+08:00

PMR過後要處理掉的書單：

1. 《那些年，我們一起追的女孩。》九把刀
2. 《被愛，卻孤獨》橘子
3. 《我只能為你畫一張小卡片》幾米
4. 《向左走 • 向右走》幾米
5. 《殺手價值連城的幸運》九把刀
6. 《夜行觀覽車》湊佳苗
7. 《又寂寞又美好》幾米

因爲這一曡的書，所以我又被老媽念了。（淚）
話説，那本《那些年，我們一起追的女孩》我買到電影海報版的呀，真的是好高興的說。
因爲有很多本的封面都給弄髒了所以就不停的找呀找比較乾淨的。（不知道那時候有沒有人看到一個瘋子在書架那裏拼命搬書）（那裏的工作人員應該會恨死我吧）

真的好期待考試過後的時光。（倒數ing）

3 days to freedom. :D

棉花糖_katncandix2

2011-10-01T21:46:00.003+08:00

成立於2007年5月30日。
成員：小球、聖哲

一支獨立創作組合。
很特別的組合。

#《回不去的旅人》
詞：莊鵑瑛、沈聖哲
曲：莊鵑瑛

每一次的長途旅程，望著窗外總可以輕易讓回憶翻湧。
而幾年之後，你會在哪裏出現。
我們不見不散好嗎？

走著走著，好像都已經不是我們理想中正在進行的人生。
那麽，組成搖滾樂隊的夢，你還記得嗎？

時光在我們擁抱的時候消逝，於是昇華、於是我們繼續往前走。
選擇了什麽？至少把你牢牢記住。

再見了。我最親愛的你。和你、和你…

如果偶爾的悲傷，那也不必太害怕。
一首屬於勇敢的歌，我們一起唱。
有你，我就不怕了。

而那關於我們還沒停止作的夢，還不想醒來。
就因爲我們還有回憶的能力，所以我們都是幸運的孩子。

——《回不去的旅人》棉花糖

#喜歡他們的信念、以及，音樂。

#喜歡小球獨特的唱腔，喜歡聖哲的吉他聲。

#最愛：回不去的旅人、陪你到世界的終結、貳拾貳、再見王子

照片來源：棉花糖katncandix2臉書

09. 想念。

2011-09-24T17:36:00.001+08:00

你忽冷忽熱的態度怎麽讓我更加想念你了呢。

擁著思念入睡的感覺真好。

I mish euu. :)

My Love.

2011-09-12T22:28:00.000+08:00

主唱：田馥甄
作詞：施人誠
作曲：鄭楠

如果你被她傷的很痛　請感謝她好心折磨

如果你對她感到愧疚　請感謝她慷慨淚流

在我們相遇相愛之前　多虧有她讓你成熟

如果你現在孤獨寂寞　請感謝這美麗等候

如果你還在為愛犯錯　請感謝還沒找到我

要走完每個曲折路口　我們才懂愛是什麼

如果慶幸我值得擁有　請感謝我被放棄過

如果欣賞我堅強溫柔　請感謝那珍貴傷口

在我們相遇相愛之後　遺憾都會變成收穫

當我們終於緊緊相擁　所有苦難會甜美結果

我們就耐心漂流　愛會來的　在對的時候

29. Say Hello To Goodbye.

2011-09-05T22:21:00.000+08:00

Gotta leave here soon, seriously. Exams is just around the corner.

Will be back after 11 October. Goodbye. :)
Don't miss me. :D

35. Rainy Day.

2011-08-29T18:52:00.001+08:00

最近一直在下雨。

天氣很冷，冷得連我指甲都變成了紫色。雙手一直在摩擦，希望可以取得一些溫暖，不過沒用；在我停止摩擦之後，溫暖也會逐漸消失。

在外婆家外面看見了好幾個大概七、八嵗的小孩子，光著腳丫，在雨中嬉戲。雙腳踩過的泥巴都濺到褲子衣服上去了，整身髒兮兮的；但他們卻玩得不亦樂乎。笑容很天真、很單純，是小孩子該有的笑容。童年呀，我懷念。

就因爲是小孩子所以不需要去顧慮一些瑣碎的事情。
就因爲是小孩子所以不需要去想得太多的有的沒的。
就因爲是小孩子所以不需要去煩惱未來該做些什麽。
就因爲是小孩子所以不需要因爲你的一句話而失眠。

我
想
念，那段天真無邪、無憂無慮的日子。

要是有時光機就好了。

41. Fear.

2011-08-23T22:54:00.000+08:00

我害怕黑暗。總是對這些伸手不見五指的地方感到恐懼、不安。

電單車在高速大道上奔馳時，我嘗試閉上眼睛，感覺迎面吹來的風。但不過五秒，我還是張開了眼睛，我感覺到我的手在顫抖。我害怕。

雖然自己常常說習慣孤單，習慣自己一個人；但是一旦黑暗的時候，我還是會彷徨無助——因爲我缺乏安全感。

I am fear of darkness.

45. Who says I don't.

2011-08-19T23:16:00.000+08:00

"You don't seem like care about anything, including me."
This is what you always say that I am cool which I actually pretend to be. But you don't know that what I actually said didn't mean it. You don't know that, always.

Who says I don't care about this. I do care, a lot.

48. Imagination. When it becomes reality.

2011-08-16T23:40:00.000+08:00

我們總是幻想一些美好的事物。然而，當它們真的發生在現實生活中的時候，我們卻又會猶豫而停滯不前，無法踏出去接受。

52. Allegro, Second movement from Suite in G, HWV 441

2011-08-12T22:55:00.000+08:00

總算松了好大口氣的說。

不過我還是搞砸了它。scales她給了我大概15個（瘋了），而我卻把他們搞砸了。major我彈minor，minor melodic我彈harmonic……好失敗（掩面）這就算了。

exam pieces尤其是第一首，原本自信滿滿的彈了，一路上沒什麽錯誤心理還沾沾自喜的說，怎麽知道快要結束的時候我卻突然迷路了，hang了一下子（我快哭了），毀了啊。還好第二和第三首沒有太差。（呼~）

sight reading本來就是我的弱點。雖然說他給我的piece只有一個B flat，但我還是彈得一塌糊塗。而從鋼琴的反射我看到考官頻頻搖頭（她是一個大約60的老女人，不過很親切）

aural test也是很差呀。該唱歌的時候我的聲音突然卡在喉嚨出不來，耳朵只聽見像發育中的男孩沙啞的聲音從我喉嚨發出，我的天哪~

怎麽辦呀。我這次fail定了。啊啊啊啊~（快哭了）

彈鋼琴本來就是一種興趣，爲什麽要把它當成考試？

58. Tired.

2011-08-06T21:38:00.000+08:00

累得不想再説話。我需要一些新鮮空氣。

——什麽時候，我才可以真正的抛開這一切？

我好累。

73. I don't wanna care anymore.

2011-07-22T22:30:00.001+08:00

——Why do I care so much about this?

這明明就是你的問題，連你都不在乎了，那我爲什麽還要在乎一些你根本就不在乎的事情呢。

或許你還沒發現，我們之間已經形成了一道無形的厚墻。我記得我們以前不是這樣的。現在，我嘗試翻越那道墻，嘗試去了解，但一些都只是徒然。現在説話都得小心翼翼的，想說的話都得在腦裏過濾之後才可以說出來，我們開始變得陌生了。有時候我還是會無意閒說出我們心裏都不想讓對方知道的一些事情，但最後氣氛就會變得很尷尬，而你就會逃到課室後面去。

或許歲月會讓人改變。但我覺得你也不曉得吧。但畢竟已經十年了，所以我還是捨不得。

I'm trying not to care about you anymore, but I can't.

79. Dream? I'm still searching for it.

2011-07-16T13:53:00.000+08:00

所有人似乎都知道自己未來要做些什麽，只有我還在原地轉圈。

小時候，我還記得當老師問我們長大以後想要做什麽的時候，我們總是興致勃勃地說出自己的夢想，自己的願望。我記得大多同學都想當醫生、護士、老師……而我也是這樣。

然而長大了以後，因爲發現到當醫生護士不是一項簡單的工作，畢竟高學歷才是重點。
現在朋友問我：『你以後要做什麽？』
而我總是回答：「試床好不好睡的那種，把嗜好當成工作挺好的。」
而他們聽到這個答案時臉上都會有那種無奈的表情。隨便吧。

但其實我是有想過以後要做什麽。有時候看到那些上班族朝九晚五充滿壓力的生活真的覺得工作是一件非常辛苦的事。我想過要當飛機師還是空姐之類的，因爲可以到處去旅行；但是前提是樣貌要很好，而這也是我沒有的。（遮臉）後來想說要去當導遊，但是聽説導遊通常都要帶團到處去而自己卻沒有自己的時間，所以又把這刪掉了。

其實我想要的工作最大的一點就是要自由。沒有自由，那做人還有什麽意義呢。
看來我又得爲了這個問題而失眠了。

Whatever you dream, life goes on.

82. Examination.

2011-07-13T22:44:00.000+08:00

這三天都在考試。

整間學校很寂靜，一點生氣也沒有。走廊上一個人影都沒有，同學們都躲到課室裏讀書去了。休息節過後，同學們也不再慢條斯理的走回課室，而是快步的一邊拿著參考書復習一邊走。大家都還是很關心自己的考試成績呀，雖然平時嘴裏都很瀟灑的說不在乎——誰叫我們都有非常注重成績的父母呢。

作答考卷的時候不難聽見那隔著一座建築物的小學草場傳來的玩閙聲。有時候會很想叫他們把嘴閉上，尤其是在煩著該怎麽解答那些問題的時候，他們的玩閙聲總是打亂我的思緒。

我總是習慣在做完考卷之後就趴在桌子上睡覺，而我做了不少的夢，不過大多我都忘記了。有時候還會突然的驚醒，而且還是雙腳踢了一下的驚醒法。前一天考試的時候還下了蠻大的雨，天氣很冷，而且我的座位剛好就是在風扇的正下方，我整個就是冷的發抖，雞皮疙瘩都起了滿身的說。

真喜歡那種考試過後的釋懷感，感覺整個人都變的輕輕的。

下三個星期就是預考了。看來這一個星期休息之後又要繼續把頭埋在書堆裏了，好不容易才松了一口氣的說。大考年總是充滿了許多大大小小的考試，好悲哀。

In exams, you look up for inspiration, down for transpiration, left and right for information.

94. 鴕鳥。

2011-07-01T22:12:00.000+08:00

在這裏寫上序號並不是代表這是第九十四篇文章――這已經是第幾百篇文了；不過這只是要提醒我自己PMR真的只剩下九十四天了。真的，不能再逃避它了。

我還真的是鴕鳥心態，可以躲就躲。朋友告訴我這個事實的時候，我就告訴她，不要講因爲很恐怖——感覺像是死期快到了似的。第三次考試又要到了，在下下個星期。我卻還沒溫習，書本一打開瞌睡蟲就會找上門。

有時候還真的很羡慕鴕鳥們，遇到危險或者困難時把頭埋在沙堆裏就好了，不需要去面對一些不想面對的。~~好吧，下一世，我就當一只鴕鳥算了。~~（喂、）

就用這篇文當作我這一個月的開始吧。説不定這會是這個月唯一的一篇，或許。

沒有臉書的日子 02：改不了。

2011-06-26T20:34:00.002+08:00

I'm just tired.

其實，我早就想把臉書関掉了，只是一直沒有行動。
或許那天的事讓我有了個把臉書関掉的理由吧。

我還是會很習慣的一打開電腦，就會打上facebook.com這幾個字眼。後來看著寫著Welcome to Facebook的那一頁才曉得我已經把它給関了。沒有臉書的日子的確很不一樣，縂覺得少了點什麽。不過這也讓我有更多時間管理我的部落格和tumblr。

算了，或許我會在PMR之後才回去。不要問我，因爲我自己也不知道是什麽時候。

沒有臉書的日子 01：躲。

2011-06-24T23:01:00.002+08:00

240611. 10.58PM.

I'm leaving because you never asked me to stay.

我把臉書的帳號暫時關閉起來了。我只是想逃避，躲著。我也不知道能夠躲得了多久。不要問我幾時會再開回，因爲這我自己也不確定。或許，大考過後；也或許永遠都不會再開了；又或許明天會忍不住去登入……這我也不清楚。

我想，他們應該不會發現我的消失吧。不過這樣也好，免得他們問長問短的，況且我的行蹤不需要向他們報備，我有我的自由。反正，我都一個人慣了。不過，我還是會繼續寫部落格，不過不會每天更新，畢竟考試真的只剩一百天左右。很快的，我就要向網絡說再見。

再見了。

papercranes. luckystars.

2011-06-21T22:16:00.000+08:00

papercranes.

有人說，折紙鶴可以為人祈求好運、健康、幸福。
那，我可以為自己折紙鶴嗎？

luckystars.

有人說，紙星星是幸運的象徵。
每次看到人家受到一罐罐的紙星星的時候，我總是會覺得很羡慕。
收到紙星星真的很幸福呀。

如果這兩個都是幸運的象徵。
那，我想將這些紙鶴和紙星星放進一個罐子裏，送給其他不幸的人。
讓其他人都覺得，幸福。

希望每個人都能夠真正的幸福。

獨立。

2011-06-14T23:09:00.000+08:00

或許，我真的該考慮獨立這回事了。
我總是沒有什麽主見，一切都還是父母親安排——這樣聼起來好像溫室小花的感覺，但或許我就是溫室裏的其中一朵小花，只是我一直不想去承認，但也沒有否認的事實。

我的父母親其實很希望我能夠到新加坡求學——畢竟他們那裏是教育水平是比較高沒錯，而且他們也很想要我學習獨立。

但畢竟我家境也不是很好，算是小康之家，新加坡教育學費那麽高還真的是負擔不起，所以他們一直希望我能夠努力念書，以後可以申請獎學金還是貸學金的，不過前提是成績是一定要很好——而這也是我擔心的一點。

有時候心裏是很想努力讀書，因爲我知道知識很重要；但每次拿出書出來讀的時候，懶惰這小鬼就會帶著瞌睡蟲跑出來，我也開始一直在為自己找藉口，總是明天又明天的。我知道這毛病很不好，有試過很努力的征服它，但還是不行。

而今年或許真的是長大了，真的是想獨立了，結果我就去申請了新加坡ASEAN SCHOLARSHIP，但其實我對它的期望也不是很高而已，就只是純粹去申請，想說給自己一個機會這樣子（因爲我有一個同學成績很厲害都申請不到）也沒有抱著很大的希望，就這樣把表格寄過去。

結果真的很出乎意料的是我竟然被通知要去考試，那時候我真的是很興奮，雖然這只是第一関，過後還會有面試……之類的。但那時候我簡直就是高興得很想喊但喊不出因爲那時候已經是晚上了~~（其實是我喉嚨痛，誤）~~

希望真的可以考上然後連面試也可以順利通過吧。（噗嗤）（我好像又離題了）

住在宿舍的日子會是怎樣的呢？（抓頭）

時光。

2011-06-11T21:30:00.000+08:00

的確，我們的確不能否認時光快逝這個事實。那又怎麽樣呢？我們也只好默默的接受。雖然有時候還是會碎碎念――就像現在，但我們還是從來沒抗拒過，不是嗎？

假期只剩下最後的明天，說起來還真的是不舍――我舍不得睡到自然醒的時刻，我舍不得每天泡在網上的日子。我舍不得這些頹廢的日子。

不過還能怎樣，生活還是要過，再抗拒也沒用。我們沒有時光機，不能回到過去――所以只好，珍惜現在。

再見了，這兩個星期頹廢的自己。

固執與堅持。

2011-06-09T22:14:00.000+08:00

有時候，我真的覺得自己實在是很固執。説不定老了會被叫成老頑固吧？我是真的這麽覺得。

但其實固執和堅持自己往往都只是一線之差。你堅持自己是對的，但在別人眼裏你就是固執。那別人堅持自己是對的時候，你的想法又是什麽呢？——所以在說別人的時候，先想想自己吧、（又離題了好像、）

堅持自己是對的，但還是要看自己堅持的是什麽；對的就是對的，錯的就是錯的——錯的再堅持下去也是茫然，不是嗎？

雖然說了一大堆，但我始終還是無法改變我自己固執的性格，還真的是懷疑自己是白羊座還是金牛座。

喂。02

2011-05-31T13:10:00.000+08:00

抱歉。
不管你怎麽說，我還是不會改變我的想法；更不會改變我對你的看法。
不管你怎麽勸，我還是不會接受這一切不切實際的東西。

喂。你到底有沒有在聼呀、
所以，我想，我已經把話説得很清楚了。
也請你不要再干涉我的生活，不要再把它打亂。我好不容易才把它整理好。

請你合作。

喂。01

2011-05-30T13:49:00.000+08:00

有很多時候，你看到的都不是真正的我。連我自己都不知道我自己是誰了，你怎麽會知道。所以，請不要自以爲是的慰問我，因爲對我來説這一切都只是假象。我只是想在被戳破泡泡之前認清這一點。

再見。我想說的就只有這麽多。

美妙生活。

2011-05-29T00:48:00.000+08:00

「美妙的生活就是要睡到自然醒。」

忘了是在哪裏看到這句話，不過卻是我深感贊同的一句話。

所以呢，這個假期，我決定要過個美妙生活——睡到自然醒。

睡到自然醒真的是一件很幸福、很美妙的事呀。而且還要是餓到醒的那種自然醒法。乾脆連早餐都不吃，抑或者是把早餐和午餐混在一起吃——也就是俗稱的brunch啦。雖然這種遲睡遲醒的生活是很不健康啦，但是這種生活對每一個學生來説是一種奢求呀，畢竟一年就只有那幾次。

對於假期很多人都有不同的想法——大致上是分成兩种：高興和無聊。而我就是前者。聽到很多朋友抱怨說假期很悶很無聊哪裏都不能去的時候，而我的反應則是不會呀怎麽會呢可以睡到自然醒耶、（說起來我還真是一只豬。）

算了吧，這次其實主要是要寫一篇關於林宥嘉的新專輯《美妙生活》的文的啦、不過就不知道怎麽繞到這麽遠。好啦，現在我覺得自己有偏愛林宥嘉的聲音的趨向，尤其是聼過他的新專輯之後——後來我就突然發狂似的上網把他所有的歌都翻出來聼一遍，而且還越聼越好聽，越聼越喜歡。

推薦《美妙生活》裏我喜歡的歌。

#1 晚安

其實這首之前就有寫過（那算是寫嗎？應該算是推薦但又不像），而且現在部落的背景音樂就是這首啦、

很喜歡它的詞和曲，溫暖。

晚安　卸下了翅膀　輕輕打開夢裡的窗

路　儘管依然會有阻擋　讓我陪你一起飛翔

#2 想自由

每個人都缺乏什麼

我們才會瞬間就不快樂

單純很難　包袱很多

已經很勇敢　還是難過

#3 自然醒

有人按錯門鈴　有人打錯電話
有人製造喧嘩的八卦

麻煩大家讓我靜一下　好嗎

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞

（我的心聲哪、）

晚安。希望大家都能夠睡到自然醒。

FRUSTRATED.

2011-05-26T22:06:00.000+08:00

最近的天氣忽冷忽熱，很令人煩躁。

最近實在是很多事情，folio一大堆的。原本以爲考試過後可以松一口氣休息一下，卻沒想到老師卻定下了這一些功課的“死期”，喘氣的機會都沒了。

或許是因爲這些突如其來的功課，越是緊張還沒做完就會有那種想哭的衝動，我其實真的是一個很愛哭的人。可是到最後都被我壓抑下來，哭不出的淚好辛苦；但我不想在別人面前流淚。壓力或許是真的太大了吧，還是說我給自己的壓力太大了？

FRUSTRATED.
我想到了這個生字。喜歡它的讀音，但是不喜歡它的感覺。
希望這個生字不要毀掉我的假期。

雜記 03

2011-05-14T20:02:00.001+08:00

1.記憶，可以說擦掉，就擦掉的嗎？
那誰，可以借我那個橡皮擦？

2.記憶，可以說忘掉，就忘掉的嗎？
那誰，可以給我那杯忘情水？
可是，我找不到劉德華。

3.記憶，已經在慢慢，慢慢的消失了。
那我，應該覺得高興，還是難過？

4.我應該，怎麽辦？

5.越來越健忘了，最近。
看來，我應該去找個醫生檢查我的腦袋。
噢還有，我喃喃自語這個毛病。

6.我好像越寫越離題了，怎麽辦好？

7.真的得看醫生了，但是醫生會教我寫作文嗎？

8.真的想過要放棄學鋼琴，但很多人都說學了這麽多年現在放棄太浪費。
但我現在已經對它不怎麽感興趣了。
那我應該怎麽辦？

9.我應該去補一補眠。腦袋實在是太不清醒了。

氣。

2011-05-07T18:59:00.000+08:00

剛才早上考了兩張試卷，都是國語。不怎麽喜歡的國語。

一直以來就對自己的國語作文不怎麽有信心，因爲真的很差，尤其是我的詞彙，來來去去就只是那幾個在小學裏學過的詞彙。雖然補習的時候有嘗試很努力很認真的聽課，很努力的把老師教的詞彙背起來，但還是不行，真的不行，我記不得。可能是對國語不怎麽感興趣吧，所以它也不喜歡我。

一直以來，國語作文考卷我都是一個小時就完成，剩下的一個小時就拿來睡覺。可是今天，反常。

我也不知道我今天是在搞什麽，或許是星期六吧，一整天都不在狀況内。翻開考卷最後一頁發現novel部分我背的都有出，就很開心的先寫了，寫得很有成就感的其實。但中間的作文部分很難，真的很難。内容都想不出幾個，所以就在那裏想了很久，後來就變成了發呆。因爲班上沒有時鐘所以我還沒有意識到時間的不足。當老師說時間還剩下二十分鈡的時候我才突然驚醒過來，是真的驚醒的那種，才發現到自己兩篇作文我只寫了半篇。時間真的很趕，内容有不充足，爲了字數我只好隨便寫了一些有的沒的，在剩下最後三分鐘才寫完，是松了一口氣沒錯；但我還是很氣我自己，怎麽我會在考試進行到一半發呆呢。

在趕著作文的時候我真的有那種想哭的衝動，很想撕掉那些紙重新寫過。但我不能，時間不夠。字體也寫的很難看。或許當時真的太緊張了，一直寫錯字，又沒有修正液，只好拼命割，搞得整張紙都好難看。

看來我只好努力讀好其它科目，因爲我有預感這次國語我會不及格。

讀書去了。

晚安。

2011-05-05T22:53:00.001+08:00

主唱：林宥嘉
作曲：陳小霞

作詞：武雄

1.天空白著夜晚　城市一片燈火擾亂

2.風吹過看不見的天堂　是誰還在忙碌地追趕

3.晚安讓記憶鬆綁　忘掉所有痛苦悲傷

4.讓所有聽不見的吶喊　隨著黑夜一起埋葬

5.月亮在你心坎　可曾把你的夢點燃

6.心疼你每一步的成長　擦乾眼淚變得更勇敢

7.晚安卸下了翅膀　輕輕打開夢裡的窗

8.路儘管依然會有阻擋　讓我陪你一起飛翔

9.夢想去的地方　因為不變所以簡單

10.愛如果早已經被遺忘　我的歌聲不會有傷感

11.晚安靜靜地安躺　躺在可以放心的床

12.夜因為有了夢才寬敞　因為有你所以溫暖

晚安。

逃。

2011-04-26T22:09:00.000+08:00

/我們都是懦弱不敢面對挫折的人。遇到問題，我們總是把自己蜷縮在被子裏；逃避。
我們總是以爲逃避能夠解決一切，其實它並不能；問題還是存在的。

2.

//我們都害怕現實，更不肯相信現實；所以我們都選擇，逃避現實。

3.

///一味的逃，只會讓問題更難解決，不是嗎？但，除了逃避，我們還能做些什麽？

4.

////突然的無助、想逃。

5.

/////枕頭和床或許是我目前最好的選擇。

是時候，睡了。

生日快樂。

2011-04-19T21:57:00.000+08:00

我曾經是這種人，覺得生日是一個非過不可的節日。不過現在好像也不這麽認爲了。有時候真的很想低調一點，但卻還是會被周遭的人提起；有時候人們真的都忘記了，不過心裏卻又不怎麽滋味。真的是矛盾呀我。

無論如何，我還是認爲生日當天就一定要寫一篇文；把每一年這個還蠻重要的日子記起來，我怕我以後會忘記。

還真是謝謝facebook這東西呀。這或許讓很多人記起我的生日；還是說他們只是看見了上面的notification才想起；還是說只是想敷衍的祝福？不知道。不過無論如何，還是謝謝你們。我真的很感動，讀著一句句的祝福，雖然就那麽幾個字，但還是有種想要感動落淚激動擁抱的感覺。謝謝你們，真的很謝謝你們。

今年過了我好久沒過的生日——吹蠟燭許願吃生日蛋糕，的這種生日。應該是從三年級開始就不這樣子過生日了。沒想到，今年家人們還是這樣幫我慶祝，陪我一起過，久違的吹蠟燭許願。感覺很像小孩子，在家人們唱生日快樂歌的時候，我是這樣覺得的。真的要謝謝你們。

最後，默默地對自己說聲生日快樂。

擔心。

2011-04-14T21:56:00.001+08:00

有些人老是擔心。

有些人從不擔心。

有些擔心永恒而遙遠，

有些擔心卻是短暫

而迫在眉睫。

擔心就像感冒，

一個人擔心後，

會有更多人

緊跟著擔心。

好擔心跟別擔心

就像一體兩面，

一會擔心

一會又不擔心。

關於這個世界你擔心什麽？

摘自，幾米《世界別為我擔心》

雜記 02：喲。

2011-04-08T23:09:00.001+08:00

1.實在是想不到標題了就直接放上了這個喲。本來是想放“嘿”的，不過想想自己之前有放過所以還是算了。
2.我知道自己說了很多廢話，一開始。不過這篇的確是掃灰塵用的。:P
3.好久都沒上來了呀，好想念喲、
4.最近愛上了tumblr了呀。不過我只是潛水偷照片，什麽文都沒寫；還是比較喜歡這裡呀，畢竟。
5.這段時間偷了好多好多照片。照片都很唯美呀，那些字句都很有意思。都好喜歡，好喜歡。<3

把其中一張放了上來。:)
晚安。

忙。

2011-03-29T22:33:00.000+08:00

最近都好忙呀。忙著做一大堆的folio，其實老師都給了好幾天的時間讓我們做，而且還是一部分一部分的做的那種；但我還是很死性不改的臨時抱佛腳。不只是我，很多人都是這樣。

明明説服自己一定要今日事今日畢，但把功課拿出來了後想想反正還有這麽多天，不如今天就上網功課改天再做吧的惡魔總是贏了；今日事今日畢這天使總是輸了。然而到了最後一天老師提醒著我們說功課明天要記得交……才想起其實我的功課都還沒做完，回到家才拼命的趕趕趕，問問問，抄抄抄；搞得自己很累。學生的心態，唉、

忙。
四月將會是一個忙碌的月份。
原本是一個自己還蠻期待的一個月份，現在搞得我都沒什麽心情。
Sukan Tambahan，學校義賣會，Orchestra Concert……一大堆。尤其是后兩項。只相隔五天。
忙呀、

噢對，這個星期四就要去Choral Speaking Competition了。最近也在忙碌籌備中（我們都是臨時抱佛腳心態，現在才來認真。）
其實我是覺得我們贏得機會很低，但conductor卻很想很想贏。算了吧，希望越大失望越大，不是嗎？
祝我們幸運吧。:P

珍惜。

2011-03-19T22:55:00.000+08:00

1.看了日本大地震那段影片，眼淚不禁落了下來。

2.過後又看到了一篇篇關於日本人民們如何熬過這些日子的報導，我又被他們堅強的精神給感動了。BE BRAVE.

3.PRAYFORJAPAN. 在臉書上看見大家都那麽支持這些災民；很慶幸這世界上還是有溫情，有溫暖的。

4.人很多時候都不懂珍惜身邊的人，想要珍惜的時候往往就太遲了。就像這次災難過後，人們才學會珍惜；不過太遲了不是嗎？
5.珍惜，要趁早。

6.地球真的生病了。我們總是忽略了它，也因爲它總是能夠堅強的撐起這一切，所以我們都覺得這一切都沒關係。
7.這次，地球真的真的生病了。經過日本地震事件過後，我們才覺悟這地球的重要性，及遺憾。

8. EARTHHOUR. 3月26日，我們一起響應，好嗎？讓我們盡我們的力量，只是一個動作。

9.希望大家都幸福，是真的很幸福的那種。

10.為日本人民：加油。你們一定可以。

擁抱陽光。

2011-03-18T22:50:00.000+08:00

陽光。我記得第一次認識你的時候是在科學課的時候。
—植物的基本需求：陽光、空氣、水。

Hey, Sunshine.
我好像有點愛上你了；不過只是在早晨那短短的兩小時。
早晨的你，暖暖的，很舒服；不像中午的你那麽熾熱，那麽刺眼。
破曉時分的你更為動人，很漂亮；黃昏時刻的你，更漂亮。

突然好像擁抱你呀，暖暖的；應該會有種幸福溫暖的感覺吧。
也謝謝你，讓地球上的每一個人，都能感覺到溫暖，和幸福。

靜靜的，就好。

2011-03-13T23:34:00.000+08:00

1. 有時候好像自己一個人靜靜的睡個覺就好，沒有人打擾；就這樣靜靜的；抑或者躺在床上發呆也好，只要安靜就好。

2. 人很多時候都需要一個人慢慢的，沉澱。
有時候，我真的好像什麽都不想，什麽都不管；但我就是不能，真的是你他媽的不能；最後卻又把自己搞得很累，到底是爲什麽呢？我真的是好笨，明知道自己做不了那麽多，管不了那麽多，但還是要管；最後得到的只是淚；累。

3. 累了，真的是，最近、真的好想好想找個地方來發洩。
那天一個人聼著陳奕迅和王菲的《因爲愛情》，眼淚就掉了下來；靜靜的流著。
情緒上的崩潰，且，麻痹。

給你一張過去的 CD
聽聽那時我們的愛情
有時會突然忘了
我還在愛着你

再唱不出那樣的歌曲
聽到都會紅着臉躲避
雖然會經常忘了
我依然愛着你

因為愛情　不會輕易悲傷
所以一切都是幸福的模樣
因為愛情　簡單的生長
依然隨時可以為你瘋狂
因為愛情　怎麼會有滄桑
所以我們還是年輕的模樣
因為愛情　在那個地方
依然還有人在那裡遊蕩
人來人往

再唱不出那樣的歌曲
聽到都會紅着臉躲避
雖然會經常忘了
我依然愛着你

因為愛情　不會輕易悲傷
所以一切都是幸福的模樣
因為愛情　簡單的生長
依然隨時可以為你瘋狂
因為愛情　怎麼會有滄桑
所以我們還是年輕的模樣
因為愛情　在那個地方
依然還有人在那裡遊蕩
人來人往

給你一張過去的 CD
聽聽那時我們的愛情
有時會突然忘了
我還在愛着你

習慣了。

2011-03-08T11:18:00.001+08:00

我想我真的是瘋了，真的瘋了。原本愛上的寂寞，竟然讓我害怕了起來。

害怕。有時候，老實說，一個人不怎麽滋味；尤其是人群都在狂歡的時候。
一個人有時候真的好寂寞哪、看著其他人三五成群的聊得開心的；而自己卻只是一個人，坐在角落。落寞。
我的確是一個矛盾的人；矛盾得對寂寞這東西又愛又恨。或許我應該稱它為落寞而非寂寞。

落寞到無助。常常會覺得世界上所有的問題和麻煩都圍繞著自己；把自己壓得透不過氣，而自己卻不能做些什麽的時候；好無助。
是呀。現在我的確是無能爲力；無助。落寞。

我想我已經慢慢的習慣了這種感覺；雖然他並不怎麽滋味，但我還是習慣了。習慣了。

亦雯上。

關於名字這回事。

2011-03-05T10:35:00.000+08:00

是有想過要把孤單白羊座這個名字換掉，換回我本名：亦雯。
畢竟不需要寫得那麽長，而且我現在也不怎麽喜歡這名字。想想當時也是隨便取取的這名字；取得有點隨便。

孤單白羊座這名字實在太孤單啦，畢竟。但其實我也並不怎麽孤單；反而我還蠻喜歡這份孤單，寂寞。
想換掉這名字很久啦，但是就因爲它陪伴了我很多年，捨不得換掉。

嗯，我還是比較喜歡亦雯這個名字。:)
以後就叫亦雯好啦、（我在說什麽呀，語無倫次的一篇。）

亦雯上。

放不下。

2011-03-03T23:25:00.000+08:00

你說過，我們最深處的心坎，都有一段我們放不下的曾經；而那段曾經，賦予我們最美麗，最美好的回憶。
我想，我放不下的，是你吧。

親愛的，既然我们都放不下彼此，那，就记得彼此吧。
記得我們相處過的每一段時光，那段最美麗的時光。

捨不得。強烈的捨不得。
我们。都放不下。

孤单白羊座上。

我喜歡不被打擾的清靜。:)

2011-02-19T21:38:00.000+08:00

嘿、妳對我說。
瞟了妳一眼，顯然的，我不想理妳。
可妳卻一直向我打招呼，我不理妳；但妳依然不放棄。
最後，我忍不住對妳說：我不想被打擾。

我喜歡一個人，不被打擾的清靜。這或許可以解釋為寂寞。不過，我喜歡這種平靜的寂寞；不被打擾的寂寞。
我愛上了這寂寞，我想。但我更喜歡這份清靜；平靜。

我喜歡上了這種時光。一個人獨自由的時光。
這種寂寞，我愛上了它。

孤單白羊座上。

嘿、親愛的。

2011-02-14T23:06:00.000+08:00

1. 嘿、親愛的。你最近還好嗎？好久都沒有你的消息了呢，你過得好嗎？

2. 嘿、親愛的。我走了之後，夜晚寂寞時你都找誰聊天呢？晚上睡了誰幫你蓋被呢？

3. 嘿、親愛的。我們好久沒聯絡咯。曾經有幾次我想打電話給你，可是我還是沒勇氣。我還是有把你的電話號碼記了下來，哪怕哪天你想找我聊天的時候我不會措手不及。

4. 嘿、親愛的。最近天氣轉涼啦。你要記得多加件衣服呀，免得又感冒了。

5. 嘿、親愛的。突然，好想你哪，我、

6. 嘿、親愛的。最近你一直出現在我的夢境裏，害我每天上班都遲到了。

7. 嘿、親愛的。找到工作了嗎？你不小啦，是時候脫離米蟲生活啦。

8. 嘿、親愛的。我還記得你最愛喝的那家芒果冰，不過上個星期已經倒閉了，再也喝不到了。

9. 嘿、親愛的。你喜歡的梁靜茹又發新專輯咯。我給我自己買了一張，也給你買了一張。習慣了，什麽東西都會買多一份給你。

10. 嘿、親愛的。我好想給你一個擁抱噢，突然。

11. 嘿、親愛的。你說過你最愛看秋天的楓葉；有機會，我們一起去看，好不好？

12. 嘿、親愛的。我現在只想叫你“親愛的”。

嘿、親愛的。

孤單白羊座上。

煙花。

2011-02-07T20:38:00.000+08:00

愛情也許像煙花一樣，絢爛繽紛；但它並不持久，只是曇花一現；當你轉過頭，想再看看它時，他已消失了，無影無蹤。

煙花易冷，愛情易淡。
但它曾經給予我們美好的時光，快樂；儘管那都只是曾經。數年后，那不怎麽起眼的煙花，還是會在我們心中燃起，只是我們不去理會它而已；害怕傷害，或許是。

煙花雖短暫，但我們總是能夠記得。
再簡單再不起眼的煙花，我們依然記得。我們偶爾還會想起它，細細品嘗它；懷念以往美麗的舊時光。再怎麽不起眼，它還是會在我們最深的心坎裏刻下，把回憶變作永恒；讓我們感受到那幸福的滋味。

孤單白羊座上。

挥别一月。

2011-02-02T11:55:00.000+08:00

挥别一月。短暂的一月。

在这一月里，我似乎成长了许多。是呀，成长了不少。长大啦。
以前我总是把功课留到最后，要交了才抄别人的。是很够力的懒惰。然而，似乎上了中三，也比较会想了;功课都会带回家做，做完了才收。这是令人感到欣慰的事。

现在我已经踏入了二月，新年气息不怎么浓的二月。

明天就是除夕啦。是很快的说。我们都不得不承认：光阴快逝这件事。

最后，新年快乐呀。

孤單白羊座上。

new year, new phone. :D

2011-01-30T22:37:00.000+08:00

new year, new phone. :D

Sony Ericsson Xperia™ X8:)

About Xperia™ X8.

More info: http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/xperiax8

To be continue...

孤單白羊座上。

Glee Back-To-School Carnival II. :(

2011-01-29T14:10:00.000+08:00

I didn't splash at the prefects anyway. :(

我很乖的。（不要臉。）

失望。並不是我想象中的那麽好玩，有點後悔。那個splash-at-prefect的東西，只有那幾個學長而已，都沒有我要丟的，而且他們也沒有對我怎樣，所以就沒有丟咯。:(

不過我們arrest了jolene進jailhouse。:P 也不是很好玩而已啦，其實。只是想捉弄他而已。:)

總而言之，不好玩。:( 還虧我花了錢去買coupon。

孤單白羊座　上。

Glee Back-To-School Carnival. :)

2011-01-27T22:50:00.000+08:00

上星期聽到煜鈞說RC有舉辦這樣的活動的時候，我當時的反應只是：呿、應該是不好玩的啦。不過聽到她說裏面的遊戲，還包括了這一項：Splash at prefects，我的反應就是：我要去！

過後我們就在那邊討論要丟哪一個學長，還更夠力的列了一個排行榜。（當然不能講是誰啦、我們自己知道就好。:D）大概有八九個那麽多。哇哈哈。

這東西也引起了全校轟動，難得可以丟學長，當然不可以放過這次的機會啦、哈哈哈。好爽、

Glee Back-To-School Carnival
Date: 28.01.2011
Time: 1pm to 5pm (i think?)
Venue: Methodist Girls' School, Penang.
Activities: Games, of course.(splash at prefects! etc.) Food and drinks. :)

孤單白羊座上。

堅持。

2011-01-24T22:26:00.000+08:00

我有我的堅持，只做我喜歡的事。

每個人都是這樣的，不是麽？堅持自己喜歡做的事。
這不是固執，不是牛脾氣；它只是堅持。

白羊座和金牛座的混合体，或許，我是。
是呀。做自己就好，不必在意其他人的眼光；就好。
老是遷就別人這種事，好累；老是在意別人的眼光，好累。

孤單白羊座上。

長大了。

2011-01-20T08:40:00.000+08:00

或許，我真的長大了。
那天聼著老媽和補習老師在聊天，說起我的時候，她的語氣像是在說：亦雯長大了。
雖然他沒有明顯的表示，但還是感覺的出來；是直覺吧。

以前我和我媽從來都不會聊心事。
不知道爲什麽，就是不會。
我們兩母女就只有命令與服從；所以我小時候就很羡慕那些母女關係很好的人。
或許是因爲我媽比較兇吧；到現在我還是有點怕他的說。不過小時候不是怕，而是比較傾向于恐懼。

現在我和我媽雖然沒什麽聊心事；不過我開始學會與他分享我的學校生活；這些事或許是需要慢慢學的吧，而我現在只是個初學者。
而我們之間不再只是命令與服從，反而多加了包容和關心。
真的是要謝謝“長大”這回事。

孤單白羊座上。

堅強這回事，好累。

2011-01-13T22:42:00.000+08:00

她，微笑著。眼裏閃過一絲淚光。
逞強。大家都一樣，都是愛逞強的笨蛋。是吧、或許在別人眼裏，這叫做堅強。
不過這世界上真的有所謂的堅強麽？那些看似堅強的人兒，回到家裏還不是躲在棉被裏頭暗自哭泣？

堅強這回事，好累。
爲了所謂的自尊，爲了所謂的堅強；受了委屈卻又不能像其他人一樣放聲大哭，被欺負了卻不能投降，遭人唾駡了卻還要一直微笑說沒事。這就是所謂的堅強麽？
搞得自己不成人形，的。堅強。

哭，不是沒用。它是一種發洩。
眼淚省起來幹什麽呀、哭吧。想哭就哭吧、

孤單白羊座上。

中三生涯三天記。:D

2011-01-05T22:29:00.000+08:00

開學。看到很多新學生；青澀的模樣讓我想起了我曾經也是這個樣子。曾經。我們曾經都是這個樣子。看到她們就會縂覺得自己變老了，已經是學姐了（很不像學姐的學姐，默默無聞的學姐。）時間真的過得很快，我知道我說過很多次了但還是忍不住再説多幾次；中二生涯“咻”一下就過了，真的還是很不習慣；我還差一點走錯課室。

第二天。開學的時候總是會有一大堆表格要填、學費班費要繳、書本簿子要買、選班長什麽的；這種事情真的很討厭，麻煩。那天下課前的一堂課我和煜鈞詩韻去買簿子，排了差不多整堂課的時間才買到；好多家長學生在排隊，真的好討厭；我很懶惰排隊。

換了很多老師，感覺每一個老師都很欠打。歷史老師說話還真的是像在坐火箭一樣，快；很快。她一直說她沒有什麽時間了，但是她一直在說廢話；而且還說了兩天的廢話。地理老師也是，一開始就說了一大堆有的沒的；要不是看在她是我們朋友的媽媽的份上，老早就想扁她了。國語老師更欠打，説話像是說給自己聼；鬍鬚留了那麽長，難看到死，每次看到他就很想把他的鬍鬚剪光光。

寫日期的時候還是會寫錯。不習慣寫11年，有時候還會寫到11月。不習慣。

孤單白羊座上。

選擇性的寂寞。

2011-01-01T19:06:00.001+08:00

我知道今天是2011的第一天是應該要開心才對，不過在今天淩晨的感觸很深，所以就寫了這一篇。

當大家都在倒數狂歡的時候，我一個人在房間裏聼著音樂，到處去瀏覽別人的部落格。
寂寞。

原來，一個人聼《需要人陪》很寂寞。那時候，我眼眶都溼了。
溼了。第一次，寂寞感如此的強烈。王力宏有些寂寞的歌聲直穿我的心房，把那一道保護網都刺穿、刺破了。而我，也，崩潰了。

這是我自己的選擇，選擇性的寂寞。
不過，偶爾寂寞一下，也不錯。

需要人陪。
作詞。王力宏
作曲。王力宏

打開窗戶讓孤單透氣
這一間屋子如此密閉
歡呼聲仍飄在空氣裡
像空無一人一樣華麗

我漸漸失去知覺
就當做是種自我逃避
你飛到天的邊緣
我也不猜落在何地

一個我需要夢想需要方向需要眼淚
更需要一個人來點亮天的黑
我已經無能為力無法抗拒無路可退
這無聲的夜現在的我需要人陪

閉上眼睛就看不清
這雙人床欠缺的溫馨
誰能陪我直到天明
穿透這片迷濛寂靜

我漸漸失去知覺
就當做是種自我逃避
你飛到天的邊緣
我已不猜落在何地

一個我需要夢想需要方向需要眼淚
更需要一個人來點亮天的黑
我已經無能為力無法抗拒無路可退
這無聲的夜現在的我需要人陪

孤單白羊座上。

跨別貳零壹零。

2010-12-27T22:01:00.000+08:00

是唄。每次這種時候大家就會開始打類似離別2010還是總結這一年或者是2011新願望之類的東西，而我就是這樣的人。=P 這是一定要的，畢竟是；紀念咩、

每次翻過以往寫過的這類性文章就會覺得我的文筆實在是越來越成熟的說。是吧。以往寫的我都覺得好幼稚，但是寫的當下就不會這樣覺得；這是在幹什麽呀。説不定以後我再看過這一篇東西我又會覺得這篇好幼稚。説不定。

跨別貳零壹零。
是啦。今年似乎沒什麽特別。又是混混沌沌的過了這一年。成熟一點，我是指心態上；畢竟都要15了，老咯。我是一個還蠻blur的人，blur。不得不提的，明年的pmr加油些、=D 這是當然的。不過我還是蠻擔心的尤其是我的國語和sejarah，還有我另外拿的華語。我本身的國語就不是很好的，其實。而sejarah每一次看到他就會整個人趴在桌上睡着；而且不管我多麽用心的去讀，我都記不起。= ( 華語，paper1是不怎麽怕的其實；我比較擔心的是作文那一部分。畢竟有兩三年沒寫了嘛，雖然說當年（六年級）的時候我的文筆是不錯的（我是說實話，不是在誇。而且近年來都退步了。）不過畢竟這麽多年沒寫了難免會生疏咩，這是我擔心的一點。中楷也很多年沒寫了，（看來最近要好好練習咯。）=P

anyway，希望大家在2011年也能夠幸福，행복。 = )

孤單白羊座上。

飛機場上。

2010-12-21T09:17:00.000+08:00

接機，送機；搭飛機。都有不一樣的感受。
同樣是在機場發生的事，但是那一刻的心情總是不一樣。

小時候，我總是站在外面送我阿姨的機。當時的夢想就是要趕快成爲搭飛機的那一個人，讓其他人送我的機。看著他們入閘，說完再見之後就轉身離去的背影，心情異常惆悵。雖然知道他們還是會回來，但是心情就是很奇怪的東西。

終于。在一年半前，我實現了我的夢。
在入閘的那一刻，心情很微妙；緊張又興奮。當我搭上飛機的那一瞬間，這種感覺更是強烈。心裏怦怦跳跳的，就像小孩子一樣：開心的得意忘形的那一種。（不過我還是因爲愛面子所以一直沒有承認這件事。）坦白說，我比任何人都還開心、興奮；緊張，包括我那也是第一次搭飛機的弟弟。當時手心都冒冷汗了，我。一上去就選了靠窗的位子，就像其他小孩子一樣。（是啊，我承認：我是長不大的幼稚小孩。）

唯一遺憾的是：我沒有上過飛機上的廁所。（很奇怪，對吧？）
其實我在遺憾些什麽呢？都沒什麽好值得遺憾的呀。

搭了一次飛機，我又回到了送機者和接機者的身份了。
不過這次的感覺不一樣了。心智也比較成熟了吧，或許。

孤單白羊座上。